20代で両親を癌で亡くした僕の想い ~心の宿り木を目指して~

僕は21で母を、29で父を共に癌で亡くしました。 僕の経験や想いを書きます。 このブログが一人でも多くの方の心に届いて 心の宿り木のような存在になってくれると嬉しいです。

両親を癌で亡くした僕が経験した出来事を書きます。 身近で見た癌発見前の体の異変、癌発見、入院、抗がん剤、告知、看病、別れの時、それぞれの死から感じた事など赤裸々に書きます。 読んでくれる方の何かのきっかけになってくれれば嬉しいです。

告知(上) ~今も消えぬあの日の後悔~

「告知」
ついにこの日が来てしまった。


癌が見つかり、見つかった時には
すでに手遅れな状態。


「母が動揺するから」
と綺麗事を言って先延ばしにして
自分達が傷つくのが怖くて
先延ばしにしていたように思う。


それと同時に
どんなに辛くても
どんなに目を背けたくても
いつか伝えなければならない、
避けては通れない道だとも覚悟していた。

母に告知をする事となり、
父は休みを取った。

兄は仕事に向かった。


僕は大学が補講期間の為、休み。
告知の朝、父は僕に「告知に同席するか?」
と問いかけてきた。


この当時の僕は
もう限界だった。


緊急入院
緊急手術
癌発見
余命宣告
母との残り時間があとわずかしか残されていない事
人生で初めて死にたいと思った事
大好きな母から「死にたい。死んでも良いよね?」と言われた事


21歳の僕にはもう毎日が辛い事ばかりで
しかも目の前で起きる怒涛の悪夢に対して
その都度100%受け止めてしまっていた為


僕の心はもう限界だった。
だから当時の僕が出した答えは…。


「おれは良いよ。信幸が一緒に居てあげて。」
といった趣旨の事を言ったのを覚えている。


はっきりと覚えているのは
こうして言葉を濁した事。


本当は


おれにはもう限界。
これ以上傷つきたくない。
告知を聞いて動揺する、はつみを見るのが怖い。
受け止められる覚悟がない…。


これが僕の心の声、
心の叫びだった…。



要するに僕は逃げたんです…。
怖くて、傷つきたくなくて…。


さらに僕はこれから
不謹慎な行動を取る事を
父に告げた。


父はそれほどではないけれど
1995年頃からイチロー選手のファンとなった
母の影響で我が家は野球が大好きになった。


兄は巨人ファン、僕は西武ファン。
僕が高校生になったぐらいから
選手に直接サインを貰いに行くのが
僕らの楽しみになっていた。

大ファンの涌井選手や松坂選手に
サインを貰えた時は嬉しくて貰えた直後に
その都度母に電話をしていた。


電話の先で母も一緒に喜んでくれて
凄く嬉しかった。


そしてこの日僕は
これからジャイアンツ球場に
この年鳴り物入りで巨人に入団した
ルーキー大田選手にサインを貰いに行くと
父に告げた。


普通なら
「おまえも母ちゃんの傍にいてやれ!」

などと怒っても良いはず。


僕が父の立場なら、間違いなくそう言う。
でも父は違った。


僕の言葉を濁した、
あっさりとした無責任な返事、


そして母への告知という
とてもとても大事な事案に
同席しないうえに
あろうことか
サインを貰いに行くなどと
不謹慎極まりない行動に対して

父はすんなりと了承してくれた。


父は最後まで僕に同席を促すようなこともなく、
呆れた感じでも、突き放すわけでもなく
僕の意志を尊重してくれたというか


僕はその言葉に甘えて
ジャイアンツ球場へと向かった。


僕はこの日、告知という
辛い現実から逃げたのだ…。



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もう限界

「私がんばったよね!?もう死んでも良いよね?」


この母からのショックな言葉から
数時間が立った。


だがこの母からのショックな言葉は
僕の脳裏に焼き付き
必死に別の事を考えようとしても
頭の中で何回もフラッシュバックした。


母はこの日、ずっと怒りを噛み殺したような怖い顔で
声をかけられるような雰囲気ではなかったのを覚えている。


普段は優しい母だったので
余計に怖かった。


でも僕は母の横にずっといた。
会話は一切なかったし、
できる雰囲気ではなかったけれど


僕の想いは


ただただ母の傍に居たい....。


その一心だった。


そして夜になり、仕事から帰って来た父がお見舞いに来た。
何も知らない父。


僕は父の顔を見ると、
張り詰めた緊張がほどけたように
涙がドッと溢れた。


そんな僕の様子を見て、
驚いた父は
何かあったと感じ取り
僕を病棟内のロビーに連れ出した。


そしてまもなくすると
主治医の先生も現れた。


おそらく看護師の人から
父がお見舞いに来たと連絡が入ったのだろう。


主治医の先生から父に
今日起きた経緯を説明した。


僕はその横で
また今日の母からの言葉を思い出して
ずっと泣いていた。


そして主治医の先生から
「このあたりが限界ですね..。奥様も息子さんも精神的にもう限界だと思います。
これ以上奥様に、残りの時間が残されていない事を隠すのは難しい、というのが私の見解です。
明日奥様に告知をしましょう.....。よろしいでしょうか.....?」


僕は先生からの言葉を聞き


(とうとうこの時が来てしまったか…)


とショック受け、さらに泣いた。


それでも父は神妙な顔をしたものの
取り乱すこともなく
「はい」とだけ先生に返事をした。


そして父は泣きじゃくっている僕の肩を
力強くさすりながら、


そして僕の目を
しっかりと見つめながら


「いいな?ゆうじ」
と聞いてきた。



涙でぼやけて父の目をしっかりと見れなかったけれど
僕はむせび泣きながら「うん..」と答えた。


そしてついに
母に告知をする時を迎える...。


それは僕が人生の中で
一番やり直したい、
一番後悔する日にもなった。





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一緒に寝たいよ

母の癌は必ず治る!と
1人で勝手に期待していた僕。


先生からの言葉で
残酷な現実に戻らされた。


期待していた分、
そのショックは相当大きかった・・。


気持ちの整理がつかず、
僕は1階のロビーの椅子に座り
気持ちを落ち着かせようとした。


今にして思えば、
母の前では明るくいなくては!
と常に自分自身を必要以上に追い込んでいたと思う。


時間にしてどのくらいだっただろうか。
水を取りに来たのに、あまりにも時間がかかれば
母に疑問を持たれるからと、長居はしなかったと思う。


病室に戻ると何の話の流れだったかは
覚えていないけれど、


母だけは元気な体に戻れると思っていたので、
母と退院してからの生活について話をした。


母は退院してすぐには、
洗濯物を2階に持っていくのが
できないから僕にやってほしいと
頼んできた。


「もちろん!持って行くだけじゃなくて、干すのも畳むのもやるよ」
と言葉に力を込めて答えた。


無理だとはわかっていたけれど
話を合わせたわけではなく、
母が帰って来た生活を
期待というか
夢見て僕は答えた。


だけど、それ以上に僕としては



「退院できるかもわからないこと」



「普通の生活には戻れないこと」



がわかっていたので辛かった。



「あれもしたい!これもしたい!」



「あれをしなくては!これもしなくては!」



など母から出てくる言葉は
前向きな事ばかりだったので
余計に辛かった・・。



でもこの時、
僕は母に一つのお願いをした。


それは絶対に叶わない事だと
わかっていたけれど......。



それは僕の心の底からの願いだった。
言葉にしようとする時には
目には涙が溢れていた。



「家に帰って来れたら、子供の時みたいに
一緒の部屋で布団を引いて寝よう。
また一緒にはつみと寝たいよ」



言葉の後半から僕はもう
むせび泣きながらだった。


母はまた僕の頬から流れる涙を
親指で受け止めてくれて


「そうだね。久しぶりに良いかもね^^」


と優しく微笑んでくれた。
僕はその穏やかで優しい笑顔を見て
余計に母が恋しくなり、さらに泣いた。



結局僕のこの願いは叶わなかった・・。




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打ち砕かれた浅はかな考え

目が覚めると悪夢の前日から
次の日の朝になっていた。

涙のせいで枕が湿っていて
なんだか気持ち悪かった。

僕はベットの上でこれからのことを
自分なりに色々と考えた。

母が入院している病院は
家から自転車で10分以内の所にある。

面会の時間までまだ時間はたくさんある。
そこで僕はさらに考えた。



まだ死ぬと決まったわけじゃない



何か治る方法があるはず



先生は3ヶ月と言ったけれど
まだなにか手はあるはずだ



この時の僕は母の為に何かできることがあるはずだ
と思い、無我夢中だった。


もっとも「末期癌」という意味や「残された時間があとわずか」
という現実が理解できていなかった。



無我夢中で癌についてインターネットで調べていると


「笑うと癌細胞は死ぬ」という説を発見した。
「これだ!病院に行ったら母をたくさん笑わそう!」
と純粋に喜んだのを今でも覚えている。


そしてもう一つ。


日本最大のがん専門病院
公益財団法人がん研究会 有明病院



の存在を知り、僕のテンションは上がった。



しかも同じ東京にあることを知り、



「ここならきっと、はつみの癌を治してもらえる!!!」



その時の僕は本気でそう思った。


家からお見舞いに行くのは大変だけれど、
はつみの命がかかっているから背に腹は代えられない。


「父と兄が仕事から帰って来たら提案しよう」
と真剣に考えた。


また癌にはステージと呼ばれるものがあること。
ステージがⅣまであり、数字が上がるにつれ進行していることを指すこと。


この時僕は癌にステージがあること
初めて知った。


それほどまでにこれまでの僕の21年間の人生には
無縁のワードだったから。


ただ末期癌がどれに該当するのかは
この時点ではわかっていなかった。


そうこうしているうちに気がつくと
面会開始時間を過ぎていた。


大学生で冬休みだった僕は
すぐに母の病院へ向かった。


病室に着くと早速、
僕はたくさん母を笑わせようとした。


本人にはまだ癌であることを隠さなければならなかったので
がん専門の病院の事は言えなかったけれど、たくさん笑わせようと
明るく振舞った。


そして母に水が飲みたいと言われ、
1階にある無料の水を取りに向かった。


すると奥の方から、主治医の先生が歩いてきた。
僕は早速調べたことを先生に聞こうと
エレベーターに乗ろうとする先生に声をかけた。


僕は朝調べた事を期待や恐れを抑えながら
先生に問いかけた。


「インターネットで調べていたら、癌の専門の病院があるとわかりました!
そこでなら母の癌は治りますよね?」


「母のステージはいくつなのでしょうか?ステージⅠかステージⅡですか?」


など今考えると主治医に対して失礼な事ばかり聞いてしまった。


それほどまでに僕はまだ治ると確信していた。


一通り僕の質問が終わると先生は悲しげなというか、
なんて声を掛けたらよいのか、困ったような顔をしながら



「残念ながら昨日もお伝えしましたとおり、お母様の癌はもう末期なのです。」


「私達にはお母さんの残りの時間少しでも長く延ばしてあげることしかできないのです。」


「お辛いでしょうが、残りの時間を少しでも長くお母様の傍にいてあげてください」


と言い、先生は僕にお辞儀をして、
そのままエレベーターへと乗っていった。


1人で勝手に舞い上がっていたから余計に
現実の希望のなさに打ちのめされた。


僕の浅はかな考えは
いとも簡単に砕け散った…。



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