20代で両親を癌で亡くした僕の想い ~心の宿り木を目指して~

僕は21で母を、29で父を共に癌で亡くしました。 僕の経験や想いを書きます。 このブログが一人でも多くの方の心に届いて 心の宿り木のような存在になってくれると嬉しいです。

番外編

両親を癌で亡くした僕が経験した出来事を書きます。 身近で見た癌発見前の体の異変、癌発見、入院、抗がん剤、告知、看病、別れの時、それぞれの死から感じた事など赤裸々に書きます。 読んでくれる方の何かのきっかけになってくれれば嬉しいです。

【番外編】今年1年を振り返って

今年は人生で一番早く
1年があっという間に過ぎた
と感じた年だった。


2月に父を亡くし
10月に祖母を亡くした。


こんなに簡単に1年前の出来事を
鮮明に思い出せるのは初めてかもしれない。


兄に今年は人生で一番、1年が早く感じたと話したら
「今年はバタバタしていたからそう感じるのだよ。
 おれも早く感じた1年だった。」


と言われ納得していた。でもその一方で


(父が亡くなったのは2月だからな~)


(亡くなったのが秋とかだったらわかるのだけどな~)


と腑に落ちない部分もあった。


それを職場の人に話したら
「それだけ充実していたってことじゃない?」
と言われ、腑に落ちた。


いずれ父の事も書くけれど
母の時とは違い、
父とは1年という
たくさんの残りの時間をもらえたので
凄く大切に、大事に過ごすことができた。


なんというか
「しっかりと送り出せた」と
実感できている部分があるので
亡くなってからも前向きに過ごせていた。


だから毎日毎日充実した日を過ごせたから
今年1年が早く感じたのかもしれない。


父と母を亡くした事で
僕は自分の残り時間、
人生を強く意識するようになった。


あと何年生きれるか、わからない。
あと何年健康で過ごせるか、わからない。


自分が病に侵され、余命を告げられた時
「もう十分^^人生を満喫できたら思い残すことはない^^」
と自分の人生に悔いがないと
自分の死をすんなりと受け入れられるような
人生を過ごしたい。


そんなことを意識しながら
今年1年過ごしてきた。


仕事で落ち込んだり、誰かに腹を立てた時など


(こんな事に時間を取られているのはもったいない!)


(いかん!怒りの感情に支配されている)


などと考えるようにしたから
充実していたのかなと思う。



またこのブログを書き始めて
文字にすることで自分の過去としっかり向き合えてきている。


書くことで自分の気持ちを
整理できてきているのがわかる。


嬉しいもので、ブログを通して励ましのコメントを頂けたり
誰かに必要とされていると強く実感できています。


これはひとえに
皆さんのおかげです^


今年はお世話になりました。
来年もよろしくお願いします。
それではみなさん良いお年を^^




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【番外編】もしタイムマシーンがあったら

もしタイムマシーンがあって
人生の中で1日だけ戻れるとしたら
僕は即答で、はつみの余命宣告の日を選ぶ。


もっと前に戻れば、癌が発症する前に
はつみに伝えられれば
今も生きれているかもしれない。


でも僕はそれはルール違反だと思う。
人にはそれぞれ生まれた時から
寿命が決まっているのではないかと思うから。


それに仮にはつみに癌が発症がする前に伝えて
生き延びたとして、
僕だけが幸せになるのはずるいと思う。


はつみには申し訳ないけれど
自殺や交通事故や急な病に倒れ、
お別れの時間がないまま、
何も伝えられず
大切な人と別れてしまった人にこそ
タイムマシーンを使って
大切な人の命を救ってほしい。


僕ははつみの命は救えないけれど
出来る事ならタイムマシーンで
あの日に戻って
あの日のはつみの[心]を救いたい。


ただ泣くことしかできないけれど
告知の席に同席したい。


放心状態だったはつみの心に寄り添いたい。
一緒に悲しんで、
一緒に思う存分泣きたい。


「今日は傍に居てほしいな」という
はつみの心の叫びをしっかりと受け止めて
一晩中、はつみのそばに居たい。


今の自分でも、かけられる言葉など
見つからないし、かけられないけれど
あの日気づけなかった心の叫びを
はつみと共有したい。


そして思う存分2人で泣きたいなあ。
そして大好きだよってもう一度伝えたい。


はつみと信ちゃんの子供で
おれ本当に幸せだよ


ってこの9年分の想いを込めて
改めて伝えられたなあ。



いかん…書きながら涙が止まらなくなってしまった。
ここまで読んで頂いたということは
僕の妄想にお付き合い頂けたようで嬉しいです^^
ありがとうございました。


おかげさまでブログを開設して約3ヶ月。
ついに先日初めて、1日で403名の方に
お越し頂きました。


誰かの役立ちたい
その一心で書き続けて約3ヶ月。


LINE読者も15名の方に^^
僕の書く記事を気にかけてくださって
それだけで僕の励みになっています。


温かい心のこもったコメントも頂けて
このブログを書いていて良かったなと
実感しております。


拙い文章ではありますが、
これからも当ブログを引き続きご覧いただければ幸いです。




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【番外編】30代の決意

30代がスタートしました。
9月下旬にこのブログを始め、
約1ヶ月。


「ブログを書いていてくれてありがとう」


「泣きながら読みました」


など最近では心温まるコメントやメッセージを頂けるようになり、
自分の想いが確実に誰かに届いていると感じられ嬉しい限りです。


また反対に


「いつも、ゆうじさんのブログで優しい気持ちに
してもらっています。
あなたの深い優しさが伝わるこのブログが大好きです。 」


「ゆうじさんのブログ 大好きです。
私にも、男の子が2人いますが、貴方のような人になって欲しい…と心から思います。
貴方は本当に素敵な人です。 」


など心の底からグッときて、泣いてしまいました。
このような素敵なコメントを頂く機会が増え、
このブログを書き始めて本当に良かったなと感じます。


こういった素敵なコメントやメッセージを頂く度、
寝る前に父と母の仏壇に報告しています。
もちろん泣きながら(苦笑)



このブログも
1日平均250人の方に訪問いただき
1日平均1500PVになりました。
昨日はついに始めて2000PVを超えることができました!


本当にありがとうございます。
そしてLINE読者も7名の方になり、
日々皆さんに励まされています。


両親と別れて、心のどこかで
愛情に飢えていた自分がいました。


でもこのブログを書き始めたおかげで
皆さんからたくさんの励ましを頂けて
僕は勝手にそれを「愛情」と受け止めています^^


誰かに必要とされていると
感じられるだけで僕は本当に幸せです^^


またGoogleが無料で提供する
Webページのアクセス解析サービス、
アナリティクスという機能を使っていると
日本のみならず、


アメリカ、ベトナム、エチオピアなど
9ヶ国の方達の訪問も確認できました。


このブログを書き始めた時は
日本のどこかの誰かに
届いてほしいと思っていました。


しかし世界のどこかの誰かにも
自分の想いが届いていると
最近思うようになりました。


そして30代になって強く思うのは


自分の経験を1人でも多くの方の「心」に届けたい


僕の経験が誰かの役に立ってほしい


この2点に尽きます。



父と母に言えて良かった事


父と母にできずに後悔した事


これはやっておいて良かったと思える事


あの時ああしておけば良かったと後悔した事


など山ほどあります。


特に後悔したことは、
皆さんにもしてほしくない。


そんな事を僕のブログを通して
読んで下さる方の何かの助けになってくれれば
嬉しいです。


30代この10年間のテーマは
「届ける」です。


どうぞこれからも当ブログを
よろしくお願いします^^





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【番外編】天国の母からの誕生日プレゼント

一昨日の誕生日は上司が気を利かせてくれ
休みをもらえた。


そんな僕に母から誕生日プレゼントを
貰えた気がする出来事が2つあった。


朝2階で洗濯を干していた時、
道路を歩いている人に視線を送ると


背丈も体形も服装も
母と瓜二つの女性が奥から歩いてきた。


おそらく年齢も亡くなった時の母と同じぐらいで
母が散歩しに行っていた頃の容姿にそっくりで、
帽子を深く被っている所までそっくりだった。


僕はまた良い方に捉え、


(誕生日に姿を見せに来てくれたんだ)


と嬉しくなった。



そして洗濯を済ませた後、
僕は近所の薬局に買い物に行った。


シャンプーや歯磨き粉を購入しようと
店内を回っている時、僕はふと


(あ!そういえば前に入浴剤の割引クーポンを貰ったんだった!)


と思い出し、財布の中からレシート上の割引クーポンを探した所…


(あったあった!有効期限は?と・・。)






有効期限は2018年2月2日。




IMG_20171109_122547








僕はドキッとした。
そしてまた目が真っ赤になった。


2月2日は母の命日。


朝の瓜二つの女性といい、
この有効期限といい、


ただの偶然なのかもしれないけれど
僕にはそうは思えない。


「ゆうじ、お誕生日おめでとう
傍にいるからね」


って天国の母からの誕生日プレゼントな気がして。


はつみありがとう。
凄く嬉しかったよ。




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【番外編】さよなら20代、よろしく30代

私事ですが今日で30歳になりました。
やはりこういう節目の年齢になる時は
毎回感慨深いものですね^^


20代を振り返ってみると


21歳で母を亡くして


22歳で就職をして


26歳で転職して


29歳で父と祖母を亡くしたりと


凄い濃い10年間でした…。


まさか20代で両親と別れることになるとは
夢にも思っていませんでした。


僕は独身なので、両親に孫を見せることもできず
別れることとなり、親孝行ができなかったので
とても心残りです。


30歳になる瞬間は両親の仏壇の前で迎えました。


23時55分ぐらいから仏壇の前に座り、
両親にたくさん話しかけました。


「まさか20代で2人と別れることになるとは思わなかったよね」


「初めて両親がいない誕生日を迎えたわ」


「産んでくれて、大切に育ててくれてありがとう」


「たくさんの愛情をくれてありがとう」


「本当の意味で産んでくれたこと、育ててくれたことを感謝しなければいけない日だね」


「約束した通り、これからもずっとそばにいてね」


30歳になった瞬間は涙でボロボロでした(苦笑)


さよなら僕の20代、よろしく僕の30代^^






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