僕の心はボロボロだった...。
心の中に「死にたい」「死ねたら楽だろうな..」
などと自分の命を軽視する考えが出てきてしまった。
この気持ちはたしか２、3日続いた気がする。
母の病室で、母の寝顔を見ながら
(もしおれが死んだら、父からおれが死んだと聞いてショックを受けるんだろうな～)
と上の空というか無気力で
そんなことまで考えてしまったのを覚えている。
それほどまでに僕の心はボロボロだった..。
そして真っ暗な家に帰って、
父と兄の帰りを待ち、
食事などを済ませ、最低限のコミュニケーションを取る。
母が家に居た時とは、比べ物ならないほど
寂しく、暗い我が家だった。
そして就寝。
自分とゆっくりと向き合える時間。
しかし母と別れたくないという悲しみ、
胸を締め付けられるような恐怖に襲われ
僕は気がつくとすぐに泣いていた。
そんな時、このままではだめだと
自分の心を鼓舞するために
携帯で名言集を調べた。
そこで僕の心は奮い立った。
その名言とは
「あなたが死にたいと思った今日は、昨日死んでしまった人が生きたいと願った明日」
という言葉。
僕はこの言葉を読んでさらに泣いた。
そして自分なりの言葉に言い換えた。
「あなたが死にたいと思った今日は、世界のどこかで、生きたい！と強く願った人が死んでいった今日でもある」
もっと言えば
「俺が死にたいと思っているこの瞬間も、世界のどこかの誰かが生きたい！と強く思いながら死んでいっているのかもしれない」
と自分をどんどん鼓舞していった。
「生きれるおれが自分の命を捨てるなんてダメだ！はつみは生きたいのに生きれないんだ・・」
「おれがはつみを支えるんだ！」
と泣きながら自分をひたすら鼓舞し続けた。
今でもこの
「あなたが死にたいと思った今日は、世界のどこかで、生きたい！と強く願った人が死んでいった今日でもある」
という言葉は大事にしている。
だって僕はこの言葉に命を救われたから...。
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心の中に「死にたい」「死ねたら楽だろうな..」
などと自分の命を軽視する考えが出てきてしまった。
この気持ちはたしか２、3日続いた気がする。
母の病室で、母の寝顔を見ながら
(もしおれが死んだら、父からおれが死んだと聞いてショックを受けるんだろうな～)
と上の空というか無気力で
そんなことまで考えてしまったのを覚えている。
それほどまでに僕の心はボロボロだった..。
そして真っ暗な家に帰って、
父と兄の帰りを待ち、
食事などを済ませ、最低限のコミュニケーションを取る。
母が家に居た時とは、比べ物ならないほど
寂しく、暗い我が家だった。
そして就寝。
自分とゆっくりと向き合える時間。
しかし母と別れたくないという悲しみ、
胸を締め付けられるような恐怖に襲われ
僕は気がつくとすぐに泣いていた。
そんな時、このままではだめだと
自分の心を鼓舞するために
携帯で名言集を調べた。
そこで僕の心は奮い立った。
その名言とは
「あなたが死にたいと思った今日は、昨日死んでしまった人が生きたいと願った明日」
という言葉。
僕はこの言葉を読んでさらに泣いた。
そして自分なりの言葉に言い換えた。
「あなたが死にたいと思った今日は、世界のどこかで、生きたい！と強く願った人が死んでいった今日でもある」
もっと言えば
「俺が死にたいと思っているこの瞬間も、世界のどこかの誰かが生きたい！と強く思いながら死んでいっているのかもしれない」
と自分をどんどん鼓舞していった。
「生きれるおれが自分の命を捨てるなんてダメだ！はつみは生きたいのに生きれないんだ・・」
「おれがはつみを支えるんだ！」
と泣きながら自分をひたすら鼓舞し続けた。
今でもこの
「あなたが死にたいと思った今日は、世界のどこかで、生きたい！と強く願った人が死んでいった今日でもある」
という言葉は大事にしている。
だって僕はこの言葉に命を救われたから...。
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